Seco de ideas. Así me encuentro hoy frente a esta pantalla. Miro el espacio en blanco y busco rebuscando en el pozo de mi imaginación y apelando a mi inspiración algo con que rellenar cada renglón. Pienso sin querer pensar, con un terror ciego, que esta historia pronto se va a acabar. Me resisto, insisto. Mi prima la rima , mi motor.

Pit stop. Retirada de carrera por rotura de motor. Al carajo todo, seguire caminando sobre estas lineas en mi coche de San Fernando. Para continuar escribo, me expreso, grito, me desnudo, o me visto con mis miedos, mis deseos, mis vivencias, mi ser, mi yo. Hablo con la mano en el corazón o con el corazón en la mano, desde mis entrañas en las que problamente tu extrañas algo de cordura. Eso es lo que soy. Visceras y locura.

Sigo mi camino. Tiros dados para ver mi destino. Mi suerte no está echada. Posibles resultados: todos menos uno, la muerte; ese es seguro.Todo números: edades, notas, saldos de cuentas bancarias, tasas de alcoholemia. Con ellos me retratan en mi pasado,mi presente y mi futuro: de joven prometedor, triunfador, amante del buen beber a mísero residuo de residencia con cierto parecido a Yeltsin.Padezco síndrome de Dorian Gray y por ello maldigo a la vida que me mata a cada minuto.

Confieso que esto no es confesión. Imposible. En esto puede haber jueces, pero falta juicio. Me desquicio. Sigo sin ideas. He ido al psiquiatra electricista. Diagnóstico de futbolista: Rotura de los filamentos cruzados de mi bombilla. 6 meses en psiquiatrico Duracell. Entro sabiendo que no voy a salir. Alli las locuras duran y duran y duran. Duran duran; como me gusta ese grupo.

Me quito mi camisa de fuerza. Quiero ser portada de Interviú. No me resigno, quiero volver a mis ideas. A mi infancia. Al primer amor. A aquel beso que me hizo enloquecer por primera vez. A ella. Tan bella. Tan auténtica. Tan ella. Con su nombre de limpiasuelos. Estrella. Pero esta deja huella. Más bien cicatriz. Intento seguir su rastro, pero se pierde en la arena, en las arenas del tiempo.Mi tiempo.Cura de mis heridas, trastero de mis recuerdos.

LLoro. De risa Que vida más triste, pienso mientras observo perplejo mi reflejo en un espejo tan roto como mi alma. Calma. Es lo que necesito. Calmantes. Droga en mi venas para matar las penas que no se olvidan con alcohol. Quiero olvidar para vacunarme del pasado. O ser amnésico para simplemente no tenerlo arriesgo de no ser. Mejor que no. Necesito la chistera de mi memoria para sacar ideas de mi esteril imaginación.


Sigo en blanco. Blanco como el color de mi piel. Pero consigo salir del psiquiatrico duracell con las pilas bien cargadas. Cuerdo, listo para reintegrarme en la zoociedad. Me siento uno más. Veo y oigo a los que orbitan, a los sputniks que fugazmente pasan a mi lado. Llamando a Houston,con sus problemas, en sus miradas, que lo dicen todo, y con vergüenza ocultan tras su gafas de sol. Se lo cuento a mi psiquiatra. Y me lo confirma. No estoy solo, tengo esquizofrenia.

Me recomiendan una curiosa terapia contra mi carencia de vitamina imaginativa. Ser francotirador para matar al blanco. Afinando mi punteria, cualquier blanco, enemigo de mi pais y de mi imaginación, que aparece delante de mi mira me lo cargo. Me hago más cruel, más irónico. Listo para imaginar. Me lincencio. Dejo de las armas y cojo el teclado. Hago acopio de todo tipo de munición.De todo menos antiaérea. No quiero matar los pajaros que vuelan en mi cabeza Rearmo mi imaginación. Se dispara mi emoción.

Aqui termino con mi problema resuelto. Me quedo en mi trinchera, dispuesto a luchar y demostrar que mi imaginación no tiene fronteras.